Ню Йорк мези, ако българин стане господар на света

Ако всичко, от което българинът разбира, можеше да се прави под негова инструкция, светът щеше наистина да е едно съвършено място.

На първо място, световната конспирация щеше да бъде публично разкрита за има-няма десет минути. Да разпердушини тайните й ходове и да извади наяве всички участващи в пъклените планове за завземане на планетата и лавинообразно богатеене е способен всеки втори български таксиметров шофьор. Дайте му едно кратко разстояние за между 5 и 8 лева и ще установите, че цялата геополитическа машинация му е ясна като маршрута от коя да е точка на София до Терминал 2 на летището.

Един таксиметров шофьор ни е достатъчен и за да оправим България. Даже лично го срещнах преди две вечери и чух плана за съвземането на страната от собствената му уста. Значи, човекът каза, че му трябват десет минути да бъде президент на България. За това време смята да обяви война на най-големите световни сили – „тва Франция-Мранция, тва Щатите-Маатите, тва Германия – Мермания…:, след което да вдигне бялото знаме и да се предаде. Така сме щели да станем тяхно притежание и работата готова.

След като се подредят политическите игри, ние, българите, ще оправим и световния дипломатически протокол. Както стана ясно в последните дни, на нашата територия има най-много специалисти в тази област на глава от населението. Направо сме гъсто населени със стилисти, протоколчици, консултанти по етикет и най-вече – с възпитани в духа на дипломацията средностатистически граждани. На първо място, ако зависи от българите, жените, които мечтаят да са първи дами, ще трябва да отговарят на няколко важни условия: да са до четиридесетгодишни (изключение прави Мелания Тръмп, ама тя е бивша моделка), да ходят винаги с чорапогащници, никога да не си показват пръстите или петите на краката, да не носят късо или дълго, широко или тясно, в никакъв случай да не си демонстрират коленете и ежедневно да тренират с гирички, за да си стягат онази своеволна кожна част между лакътя и рамото, която така силно дразни естетическия вкус на гражданите, когато се поклаща.

В новия световен, побългарен ред, наследниците на хан Аспарух ще пооправят и световните лидери. Макрон ще бъде заменен с някой по-висок, по-мускулест и правилно ориентиран в подходящата възраст на жените, Меркел ще отстъпи на мъж или поне на слаба, стройна и обрано секси германка, а Тръмп и Бойко Борисов ще станат модели за подражание.

Българите са тези, които ще направят света по-красив. Всички сгради на възраст над осемдесет години ще бъдат разрушени и заменени с нови. Това дворци, това айфелови кули, това църкви, това древни театри, стадиони или комизеуми – долу! На тяхно място ще се извисят стъклобетонни конструкции, които умишлено ще започват да се разпадат на третата година от експлоатацията си, защото така или иначе не бива в никакъв случай да достигат впечатляваща възраст – така или иначе като станат и на сто, ще бъдат ритуално срутени. Паралелно с този процес, ще върви още един – на българско рециклиране. Така всяка стара автобусна седалка ще бъде използвана отново за пейка в парка или кресло в градината, ръждясалите радиатори ще се превръщат в стени, врати и маси, а тиксото ще е основен скрепяващ елемент.

Българите, като световно признати естети и специалисти по забавления, ще организират правилно купища фестивали из цял свят. Така най-после ще има „Ню Йорк мези“ например. Седмици на модата ще се организират и в Каспичан, централите на всички партии от цял свят ще букват Бузлуджа за конгресите си, а народната носия на съответната страна ще стане задължително облекло за лидерите й. Когато най-после нещата попаднат в български ръце, ще има много повече време за веселие, защото бежанците ще са събрани до последен крак от всички краища на света, натоварени на всякакви възможни превозни средства и ритуално откарани в средата на разрушена Азия, където ще бъдат стоварени сред руините. Да се оправят! В същото време стара Европа ще бъде изтръскана от всички някога заселили се там мюсюлмани или приличащи на такива (всички с бради, мустаци, тъмен тен, сключени вежди и тъмни очи спадат в тази категория). Те ще бъдат откарани например в Алепо, ивицата Газа или Дамаск и ще бъдат оградени с гигантска бетонно-телена ограда, която ще бъде пазена от динковци от цял свят.

Че светът има нужда от клизма, е ясно. И че българите знаем как точно се прави тя, е факт. Следващите, попадащи под неговата тежка десница, ще са хората с увреждания. Който не може да ходи, да вижда и да чува, ще бъде настаняван с специализирани домове, където ще го наблюдават какви ги върши и няма да му позволяват да излиза и да се включва в обичайния живот на съвършените. Същата ще е съдбата и на децата, които имат някакви специални потребности, защото българите масово знаят, че те са потенциални убийци.

Ще бъде върнат и световният морален ред – най-после населението на Земята ще бъде принудено да признае, че жените са тъпи и мястото им е вкъщи, децата се възпитават с бой, домашните любимци са елитарна изгъзица, боят у дома е напълно уместен (както и този на улицата, когато ти късат нервите), а гей хората трябва да бъдат лекувани и ако не се „оправят“ овреме, да заминават и те или с бежанците за Азия, или в домовете за „човешки грешки“.

Накрая, разбира се, понеже българите разбираме още и от медицина и образование, със стегнати куфари трябва да са и всички лекари и учители, над които боят може да се окаже осъдителен, но пък и напълно заслужен.

Светът, подреден според българския ред, ще бъде толкова съвършен, че такива журналистчета като моя милост няма да имат място в него. На нас ще ни бъдат раздадени кирки и лопати, за да разберем най-накрая как се вади хляба в истинския живот, вместо да си чешем езиците денонощно и от време на време да притесняваме я катаджии, я президенти, я министър-председатели, я първи дами или последни мохикани.