Светлото бъдеще на България, когато „Възраждане“ дойдат на власт

Представете си, че внезапно ККК вземе властта. Еврото е отхвърлено, соросоидите са в затвора и в Белене, а всички партии, освен „Възраждане“, са забранени.

Леля Пепи и чичо Манчо от Рударци са сбъднали всичките си мечти. Всичко, заради което са писали със сълзи на очи във Фейсбук и заради което са се жертвали да пътуват до София срещу 50 лв. и сандвич, се е случило.

Оттук нататък двамата ще си живеят царски. Всеки ден ще си купуват луканка и ще се обличат само в нови дрехи, не втора употреба. Дворът им в Рударци внезапно, от само себе си, ще стане чист и подреден. Кокошките ще снасят два пъти повече, а козата ще дава мляко поне 4 пъти на ден. Пенсиите им ще ги носи лично пощаджията, а те ще са тоооолкова големи, че ще стигат за цели 6 ракии в селската кръчма. И за едно уиски за отскок. Ежедневно! И за хляб ще има, и за кебапчета. Чичо Манчо ще бъде избран за кмет и няма да краде. Леля Пепи ще ходи на токчета по току-що асфалтираната улица до тяхната къща.

Ще ядат само произведено в България. И ще има огромна реколта, защото всичките им съселяни внезапно ще са станали съвестни и работливи. Никой няма да мързелува, никой няма да краде, никой няма да се скатава. България ще изнася за Русия тонове зеленчук, милиони тонове. Обаче не с тирове, защото в страната на Путин вече стават малко тревожни, като видят тир.

Внезапно някак с 1 лев ще можеш да си купиш храна за цял ден. При това български лев, не някакво фалирало евро.

Русия ще уважава българската държава, Западът ще се страхува от нея. Внезапно ще ни е поникнала армия, която ще може да се опълчи дори на китайската. Българска армия, с жертвоготовни войници и много умни генерали.

Синодът ще замени Народното събрание и ще пише законите. На старобългарски, но то и без това няма да има нужда някой да ги разбира, Партията ще си знае за какво става дума.

На море ще се ходи поне по един месец през лятото, а морето ще е чисто и евтино. Всеки ще си носи чадъри и шезлонги от вкъщи, а също и варени яйца, и кокоши кълки, а фрапето ще е българско, с виетнамско кафе. Никой няма да хвърля фасове и боклуци по плажа. Никой няма да псува, да обижда и да ходи по потник и космати гърди. Петзвездните хотели ще уволнят шеф готвачите си, ако не могат да приготвят домашна лютеница. В казан в задния двор.

Гърция ще фалира отново, защото нито един българин няма да им стъпи.

Всички ще се къпят по два пъти дневно и в градския транспорт ще ухае на теменужки.

Полицаите няма да взимат подкупи, ама то няма да има и защо – всички ще са абсолютно примерни шофьори. Магистралите ще пресичат страната надлъж и нашир – като православни кръстове, за да няма катастрофи по пътищата.

Слънцето ще грее така щедро, че няма да има нужда ни от руски, ни от чужд газ, зимите ще бъдат като лято. Промяната на климата ще се случва, само ако няма друго обяснение, а Земята ще бъде официално обявена за плоска от патриарха – в най-новата му академична проповед в БАН.

На Мусала ще бъде издигната най-високата в света статуя, на която ще са изобразени Христос и всички апостоли, плюс Богородица и избрани светци. Така ще забием в земята едновременно Рио де Жанейро и Планината Ръшмор.

Няма да има соларни панели, а само бумтящи тецове, захранвани от български въглища, изкопани от трудолюбиви миньори, които ще взимат десетки хиляди левове заплата. 1,95 пъти повече, отколкото ако бяха в евро. По тръбопровода „Боташ“ на четни дати ще тече йени ракъ, а на нечетни – айран. Безплатно.

Миньорите и всички останали ще са здрави като културисти, защото внезапно болниците ще се препълнят с мотивирани лекари и медицински сестри, работещи само за благото на пациента, не за някакви презрени евро, нито дори за горди български левове. Българските болни ще са най-здравите болни в света.

Домашното насилие ще бъде допустимо само в рамките на дома. Жените ще готвят, ще гледат поне по 5 деца, ще работят, ще пазаруват и ще носят пантофите на мъжете си. Всички гейове ще да изчезнат, а апартаментите им ще бъдат раздадени на многодетни семейства. Дъгата ще се появява на небето само с надпис „Принадлежи на децата“.

МОЧА ще бъде вдигнат отново и ще бъде добавена още една благодарност от българския народ – за освобождаването от соросоидно иго.

Хората ще са мили и добри един към друг, ще си говорят на „вие, другарю“ и ще споделят общи традиционни ценности. Ще тричат кучета с усмивка и ще играят хоро на сцената на Народния театър когато си поискат, не да се чувстват изгонени пред стълбите му.

Театърът ще е пълен с публика, редила се на дълги опашки да си купи евтини билети за 5 и 10 лева (не евро) с промоция бонус – кило кюстендилски ябълки.

Ще гледаме само български филми, не разни либерални пропаганди. Във филмите българските мъже до един ще приличат на Жан Клод ван Дам, а жените – на Памела Андерсън (преди менопаузата). Ще има и православни кинопродукции, а патриархът ще добави към титлите си „Главен продуцент български“.

Всички художници ще са задължени да рисуват картини, на които можеш да разпознаеш кой е човек и кой – драскулка. И с повечко брокат.

Зала „България“ ще стане основна сцена на „Пайнер“, а класическите музиканти ще получат безсрочни разрешения да свирят на „Витошка“. Без арести!

На българските писатели ще бъде забранено да получават награди от чужбина. Освен ако не са руски, разбира се. Ама то каква чужбина е Русия…

По телевизията нищо нямаше да се промени. Там всичко и сега си е добре, ще ви кажат леля Пепи и чичо Манчо от Рударци.